Что такое «Идеализация»?
«Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован. Вот хорошее правило жизни. Тогда все, что придет потом, покажется вам приятной неожиданностью.»
Эрих Мария Ремарк
Вы часто разочаровываетесь в людях? Ну вот, когда сначала человек вам показался – ну просто божеством с арфой в руках, а потом оказался обычной или даже посредственной личностью? И ничего такого в нем особенного – вы ожидали большего. И как он только посмел вас разочаровать?! Не оправдал, подвел! А может, дело в вас? Поговорим об идеализации.
Идеализируя какой-либо одушевленный или неодушевленный объект, или жизненный аспект, люди в своем воображении наделяют их качествами или чертами более совершенными, чем есть в действительности. Противоположным понятием идеализации выступает обесценивание – понятие, при котором, наоборот, значение объекта принижается.
Как правило, склонность к идеализации начинает развиваться еще в детстве – дети, глядя на родителей, наделяют их совершенными чертами: они кажутся им самыми сильными, добрыми, умными и красивыми.
В сознательном возрасте человек начинает навешивать проекцию своих ожиданий практически на все сферы жизни: профессиональную, семейную, общественную, политическую, религиозную и т.д.
Несоответствие представлениям, неоправданные ожидания заставляют людей испытывать полнейшее разочарование, граничащее с унынием, агрессией, депрессией и прочим набором негативных эмоций и состояний.
Как избавиться от идеализации
В поиске решения, как правило, нужно затронуть две стороны вопроса: как избавиться от идеализации и что делать, если идеализируют вас? Рассмотрим подробнее.
Что делать, если идеализируют вас?
Тут следует видеть разницу между идеализацией и требованием соответствовать, например, регламенту в профессиональной сфере: если вас считают отличным работником и ждут хорошего выполнения прямых обязанностей – это не идеализация. Или вторая половина ждет элементарной помощи и поддержки, которые по умолчанию должны присутствовать в здоровых отношениях – это тоже не идеализация.
Но если от вас требуют «объять необъятное», то держите совет: не пытайтесь оправдывать чужие ожидания. Стараться соответствовать чужим идеалам – это все равно, что жить чужой жизнью по чужим правилам. О какой индивидуальности, самостоятельности и элементарном самоуважении может идти речь, если вы вынуждены подстраиваться под сторонние оценочные критерии? Даже если вы дорожите мнением человека, если даже любите его – подумайте, что в итоге всегда проигрывают все: оба испытаете разочарование. Вы – потому, что шли против своей воли и в итоге не смогли, другой человек – потому, что не оправданы его ожидания.
Нередки случаи, когда вся ответственность, за то, что вас идеализируют, лежит на ваших плечах. Например, женщина знакомится с миллионером на белом Ягуаре и с трехэтажным особняком в Ницце, а на деле машина была взята напрокат на последние деньги, часы, костюм и прочие атрибуты роскоши заимствованы у более успешных друзей, а вместо особняка – покосившийся дом в деревне и дед на завалинке. В этом случае, не спешите обвинять женщину в меркантильности – это уже ваши проблемы.
Совет: не надо казаться лучше, чем вы есть. Пытаться «пустить пыль в глаза» своими несуществующими достижениями – это бесполезно тратить энергию на поддержание «драгоценного» образа. Да и вообще – будьте скромнее! У скромного человека намного больше шансов понравиться людям, и прежде всего наличием у себя этой самой черты.
Что делать, если идеализируете вы?
Тут все немного сложнее. И сложность – в недовольстве существующим положением, как в отдельно взятом случае, так и всем миром. Завышенные требования могут быть направлены на самого себя, и тогда можно говорить о комплексе неполноценности, зависти и т.д. Или же слишком много ожидаете от внешнего мира, тогда речь идет о завышенной самооценке или перфекционизме.
Например, вы ставите цель (в психологии даже есть такое понятие – идеализация цели) и вам кажется, что достичь ее вы обязаны любой ценой, а иначе – все пойдет прахом. Что произошло? Вы преувеличили значение цели, лишили себя запасных вариантов, и назад дороги нет. Вы тем самым «запираете» себя в рамки, лишая возможности маневра. Как правило, цель если и достигается, то ценой собственного психического и физического здоровья. Нервные срывы, неврозы, депрессии и т.д. не дадут вам насладиться плодами усилий – у вас не будет на это сил. Вы думаете, что это и есть целеустремленность? Нисколько. Целеустремленный человек видит цель, но не идет к ней с первозданным упорством барана, а рационально рассчитает возможности, создаст несколько альтернативных вариантов, а в плане выбора средств будет намного гибче. Надо ли говорить, что он не только насладится достигнутой целью, но и будет в конечной точке намного раньше, чем вы со своей идеализацией.
Другой пример. Женщина решила, что ей нужна семья, но не абы какая, а такая как в книжках: идеальная, обеспеченная, дружная, красивая. Вполне естественное желание. Но в выборе мужа она очень требовательна: хороший генофонд, высокое происхождение, финансовая состоятельность. Взяв за установку, что избранник должен быть именно таким и никаким иначе, она начинает перебирать существующие варианты. А варианты – не варианты: то ростом низок, то умом недалек, то «небогатый, но перспективный», то вообще из пролетарской семьи. Ну, а финал вы уже дорисуете сами: либо останется одна, либо в отчаянии (потому что годы идут!) выскочит замуж за первого встречного, на идеал похожего лишь издалека и в кромешной темноте.
Тут есть один нюанс: если человек решился выдвигать свои высокие требования, то значит он сам должен быть не хуже, то есть иметь право ждать того же от других. Но в случае идеализации часто наоборот – идеал формируется под влиянием чьего-то навязанного мнения, комплексов, тяжелого положения – о «равности» своему идеалу, соответствии ему никто не вспоминает.
Решение: первым и важным шагом к решению проблемы будет принятие самого факта, что вы идеализируете.
Затем поймите, что никто не обязан соответствовать вашим представлениям. Идеальная «картинка» в вашей голове – лишь продукт вашего воображения, а требовать/ждать соответствия этой «картинке» от других – это прямой путь к разочарованиям.
Одновременно с этим выясните причину, почему вы хотите, чтобы было именно так? Может быть ждете, что этот идеальный человек решит все ваши проблемы? Или живете чужой, подсмотренной у кого-то жизнью и вами движет зависть? Или хотите казаться не хуже остальных под влиянием комплексов?
Если не знаете с чего начать, то обратитесь к психологу. Но во многих случаях достаточно лишь осознать причину и склонность к идеализации уйдет. Самому жить станет проще и другие страдать не будут.