Как ссориться конструктивно и какие ошибки мы совершаем во время ссоры

Иногда ссоры случаются без весомых на то причин. Банальный стресс и накопленная усталость может справоцировать на неприятные слова в адрес близких людей. Таких ссор лучше избегать, чтобы потом не винить себя за неадекватное поведение и не причинять боль любимым людям.

Но бывают ситуацию, когда конфликта не избежать и только путем конструктивного разбирательства можно решить какие-то жизненные моменты и понять причины поступков других людей. Но еще раз хочу уточнить — КОНСТРУКТИВНОГО. Именно в конструктивных ссорах люди начинают лучше понимать друг друга, а не в шумных неаргументированных истериках.

На что нужно обратить внимание В СЕБЕ, во время ссоры, чтобы не усугубить её:

1. Мы стремимся всегда «быть правыми».

Не используйте логику, чтобы «опровергнуть» адекватность эмоциональной реакции партнера. Поступая подобным образом, мы заставляем партнера чувствовать себя униженным, малозначительным, непонятым или атакованным.

Неважно, что вы считаете, будто вас «неправильно» поняли. Эмоциональные реакции вашего партнера связаны лишь с его восприятием и представлениями о проблеме (которые могут меняться со временем).

Просто признавая его право на собственное восприятие, вы укрепите взаимопонимание. Старайтесь быть эмпатичным и чутким к переживаниям вашего партнера, а не зацикливаться на том, чтобы привести его взгляд на мир в соответствие с вашими представлениями (это все равно бесполезно, потому что восприятие каждого человека очень субъективно).

2. Мы начинаем защищаться, чтобы оправдать свои поступки.

Перестаньте объяснять, почему вы сделали то, что сделали. Поступая так, вы заставляете партнера раздражаться, чувствовать себя отверженным или сбитым с толку.

Признайте, что все видят мир по-разному. Рассматривайте субъективное восприятие партнера как его точку зрения, а не факт.

3. Мы нападаем в ответ.

Избегайте отвечать на замечания партнера критикой его поступков. Он почувствует себя обманутым или неправильно понятым.

Единственная вещь, которую необходимо сделать – просто слушать. Предоставьте партнеру пространство для самовыражения. Это входит в стоимость «входного билета» в отношения – позволить каждому выражать свои чувства, даже если они кажутся нам раздутыми или преувеличенными.

4. Мы чрезмерно обобщаем.

Когда мы используем чрезмерные обобщения, партнер привыкает не реагировать на них и может перестать вообще обращать на нас внимание. А если вы будете предельно конкретны, вероятность того, что к вашим словам прислушаются, возрастет. Сверхобобщения не предлагают решения, а лишь отталкивают людей.

5. Мы демонстрируем свое презрение, пытаясь подчеркнуть, что наши оппоненты ущербны или неполноценны.

Не стоит навешивать негативные ярлыки и демонизировать партнера. Придирчивость, злость и недоброжелательно отношение вызывает лишь чувство вины, с которым потом придется справляться. Поступая подобным образом, вы заставляете своего партнера защищаться. Он будет обижен, испуган, разозлиться или захочет махнуть на все рукой.

6. Вы игнорируете партнера.

Не стройте «каменную стену». Партнер почувствует себя одиноким, отверженным и разочарованным, бессильным что-либо изменить.

Оставайтесь эмоционально включенными и доступными, используя язык тела – жесты, мимику, выражение лица. Если вас переполняют эмоции, и вы чувствуете, что теряете контроль над собой, сделайте перерыв и постарайтесь успокоиться. Когда вы отдохнете, скажите, что готовы вернуться к разговору.

7. Вы любите игры «в угадайку».

Проясняйте ваши потребности и эмоции. Не ставьте партнеров в ситуацию, когда они вынуждены догадываться о том, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь.

Игры в «угадайку» вызывают у партнера чувство собственной неполноценности, некомпетентности, беспомощности или вины. Это огромное заблуждение – считать, что «если бы он любил меня, он бы сам догадался, что мне нужно и старался бы угодить мне». Коль скоро нам самим трудно осознать свои потребности, как мы можем точно знать, что тревожит другого человека? Это ожидание загоняет нас в тупик: мы либо испытываем вину за то, что разочаровали других, либо обижаемся на «нечуткость» партнера.

Если вы хотите что-нибудь, скажите об этом прямо.

8. Мы стараемся исправить проблему и немедленно предложить решение.

Это заставляет вас вести себя покровительственно, а партнера не покидает ощущение, что вы его совсем не понимаете.

Не считайте, что рассказывая о своих неурядицах, партнер просит вас решить проблему, с которой он столкнулся. Мы «решаем» проблему, просто сочувственно выслушивая человека – зачастую это все, что он хочет.